баян конечно, но столько "лестных" слов в адрес нашего авто я еще не слышал =))

http://www.ovideo.ru/tube/movie.html?rt_movie_id=25835

цена в названии завышена, но в итоге также сумма впечатляет.

да и вообще на етом сайте много забавного.

прикольный ролик:)
http://ovideo.ru/tube/movie.html?rt_movie_id=5830
может кто видел но все-таки.....

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

*******************************************************************
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку
всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
доме
холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка -
предлагаю
продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб
каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
больше
не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то
должна быть должностная инструкция:
Кем я работаю? кто я?

Как страшно жить! (с)

Отредактировано ReisTlin (2007-08-07 21:42:46)

Словарь :
А
Аплодисменты - Эхо прозвучавшей пошлости.
АФК - Слово из трех букв. Обычно сами игроки посылают себя туда сами.
Б
Баг - Радующий и печалящий момент. Абсолютно непредсказуем и не прогнозируем. Обычно радует игроков и печалит богов.
Г 
Глюк - Веселящий и огорчающий момент. Обычно веселит богов и огорчает игроков.
Год - игровой период, состоящий из кучи разочарований.
З
Знакомый - Человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
И
Извинение - фундамент для будущих проступков.
Идея - Глупая мысль, неудобная всем. Подавший же идею приходит к этому выводу сам через какое-то время. Это время заметно сокращается, если идея реализуется.
К
Катафалк - Детская колясочка смерти.
Квест - Непонятное, но многообещающее задание для упертых игроков.
Кошка - Мягкий, неистребимый механизм, предоставленный нам природой, чтобы пинать его, когда что-то не ладится.
Л
Лаг - Самое страшное изобретение Компутерного Дьявола по части мировых сетей.
Любовь - Временное умопомешательство, излечиваемое бракосочетанием или удалением больного за пределы влияния, породившего недуг. Эта болезнь, подобно кариесу и многим другим заболеваниям, распространенна исключительно среди цивилизованных народов, живущих в неестественных условиях. Дикие племена, которые дышат чистым воздухом и едят простую пищу, обладают иммунитетом к ее губительному воздействию. Болезнь чревата роковыми последствиями, но куда чаще для врача, чем для пациента.
Людоед - Чревоугодник старой закалки, хранящий верность простым вкусам и придерживающийся натуральной диеты доветчинного периода.
М
Моб - Тупое существо, наделенное зачатками разума и неистребимым желанием жить.
Мозг - Орган, посредством которого мы думаем, будто мы думаем.
Н
Настоящее - Та часть вечности, что отделяет мир разочарований от царства надежды.
Невзгоды - Процесс акклиматизации, подготавливающий душу к переходу в иной, худший мир.
Ненависть - Чувство, естественно возникающее по отношению к тому, кто вас в чем-то превосходит.
Нищий - Тот, кто полагается на помощь друзей.
Ньюбис - Человек, задумчиво разглядывающий буковки на экране монитора.
О
Обдумывать - Искать оправдание для уже принятого решения.
Однажды - Достаточно.
Оригинальность - Способ утвердить свою личность, столь дешевый, что дураки пользуются им для выставления напоказ собственной несостоятельности.
Р
РЛ - Скучная и тяжелая реальная жизнь, от которой абстрагируются все игроки.
С
Самоуважение - Неверная оценка.
Святой - Мертвый грешник в исправленном издании.
Соболезновать - Доказывать, что утрата - меньшее зло, чем сочувствие.
Спам - Ценное высказывание, повторенное много раз для убеждения всех в его ценности и получившее обратную реакцию.
Счастье - Приятное ощущение, вызываемое созерцанием чужих страданий.
Съедобное - Годное в пищу и удобоваримое, как-то: червь для жабы, жаба для змеи, змея для свиньи, свинья для человека и человек для червя.
Т
Терпение - ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель.
Трусость (wimpy) - Передача функций мозга ногам.
У
Усердие - Вид нервного расстройства, поражающий молодых и неопытных. Порыв, который предшествует небрежности.
Услуга - Краткое предисловие к десяти томам вымогательства.
Утешение - Сознание того, что человеку, который достойней вас, еще больше не везет.
Х
Храбрость - Одно из самых заметных качеств человека, которому ничего не угрожает
Ш
Шум - Спам, читаемый ушами
Э
Эгоист - Человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
Экспа - Монетка в копилку своей крутости.
Я
Язычник - Темный дикарь, по глупости поклоняющийся тому, что может видеть и осязать.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 50-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как
сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать....

за уважение спасибо:)
за улыбками обращайтесь;)

не мое

Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой бабник ещё тот, ни одной не пропустит...
Вечер.. смотрю с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...
тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой
Приехали, пошли мненя укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате значит улёгся я на диване, уже под утро часа в чатыре...
Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов , смотрю мальчёнка стоит, протягивает руку мне, - Сергей,
я - Руслан
- Руслан, мне всё равно что ты тут делаешь, я есть хочу...
думаю... ёёёёё, ладно встал.. пошли на кухню.. в холодильнике пусто, думаю что делать, а он, -я маму пойду будить...
говорю- ненадо маму ( мамаж эта, ну вы поняли, зачем травмировать ребёнка, мало того что я тут, а ещё и там такое..)
собрались, с бодуна, семь часов, оделись, пошли в магазин, развёл он меня неслабо, купили...
вернулись, он всё сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ёёёёёёёёёё
с бодуна,утро, варю кашу,
поели.. сказал что для первого раза я справился неплохо,
пошли играть, с бодуна, утро, надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление, находится на ступень ниже трёх летнеко ребёнка, посмотрели мультики, у меня не в одном клазу, думаю, ну нахрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом, разгоаор в коридоре мамы с 3 летним сыном ( присутствуют все)
- мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...
- Серёж, давай мы лучше собаку заведём..
- нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с блядством придёться завязать...
3 трёх летний ребёнок одной фразой опустил сразу всех взрослых

Отредактировано Chudo-Yudo (2007-08-18 23:26:26)

http://la-comete.livejournal.com/33737. … ead=214729
жесть) клип на 3 минуты

3и Лучшие цитаты на баше:

1)
<fishernw> серьёзные мануалы нычне пошли..
// тили-тили
// трали-вали
if (jsLoaded) {
// это дело мне по силе
// откажусь теперь едва ли
} else {
// это мы не проходили
// это нам не задавали
}

2)
времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

3)
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл@#$ ! Щас буду чувак, сорри !!!!

отжог

это ты о чем????

почему???